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知見心理學大師級訓練師傑夫艾倫Jeff Allen 的文章,在此與朋友們一同分享~~

【大豐盛的秘密----傑夫.艾倫】

你銀行裡的錢 = 你認為自己值得的數字。

每個人底層的動能是一模一樣的。

解決好了關係 = 去到成功;

在企業中的關係 = 在家庭中的關係;

擁有完美的童年 = 成年後成為億萬富翁 擁有最愛的配偶 擁有開悟的孩子;

在你小時候,身上充滿了能量、好玩、自然、即興、無懼 = 你的天賦,那才是你自己;

把自己的天賦找回來,與人分享 = 啟發身邊的人工作;

沒辦法被療癒的人共通性:不相信世界上有力量可以療癒他們;

一歲之前若不被接納,缺少愛、連結、包容,成年後就有很多需要和索取。一般不願學習成長,因為太恐懼;

一歲之前若被接納、包容和連結,長大後就會有一個很強的心想事成的能力;

自己若背著內疚、罪惡感,就會讓自己去犧牲,想讓身邊的人贏。

有多麼地不信任,就有多麼地控制;

你看見的世界,完全反映出你自己的內心世界(投射);

所有的結果,都是你自己吸引來的,都是你潛意識裏想要的,都與童年有關;

怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的;

親密關係中,每個人要處理3000次左右碎片之後,才有可能擁有真正開心的親密關係;

倆人在一起,起初是需要,不是真愛;

二歲之前若沒有從父母那裡得到足夠的愛和認同,長大後就渴望從男人(女人)那裡得到才完整。這是索取!

吵架,都是在吵對方沒有滿足我的需要,總會回到卡住的那個點——不同的臉,相同的動能;

只要有一個人願意停止吵架,就會停止;

在倆人之間,你心裡的感受和對方心裡的感受是一樣的;

報復父母的最好方法是讓自己不開心,比如離婚、失業、生病、墮落等等;

在親密關係中,雙方都要負100%的責任;

若要知道自己的潛意識在想些什麼,看看你的伴侶,完全反映出來;

被對方吸引,是因為自己底部的碎片與對方一模一樣;

人為什麼會抗拒學習和成長,是因為你知道會要揭開傷疤,會有痛迎面而來;

“親密”的英文就叫“沒有恐懼”,跟對方害怕太親密 = 跟所有人都害怕親密 = 害怕失去什麼;

在原生家庭中,如果一定要犧牲掉一些東西,才能得到父母的愛,就不能100%做自己,長大後就不能為自己而活,不能完全地做自己;導致的原因是父母的愛是“有條件的愛”;犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛;

那些長大後要扛起原生家庭所有責任的人,往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因,所以就想犧牲;

如果對自己真心愛的人,只付出80%,是因為小時候在原生家庭丟掉了20%的自我,去討好、犧牲,而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。

如果不徹底原諒父母,要麼自己變成父母那樣,要麼將配偶變成父母那樣。

如果沒有......,你就不開心——其實你是不想要這個。意識和潛意識常常是相反的;

療愈的碎片越來越多,外在做事就越來越成功;

靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你,你需要哪些療愈。一定要引起注意,不要讓事情變得很糟了才處理;

沒有療愈的部分,就會傳給下一代(不自覺的狀態下);因為孩子太愛父母,就會承接父母的碎片;

想要瞭解自己過得怎樣,就看身邊的親人過得怎樣?他們住在你的心裏面。對方的臉色就是你自己的臉色;

兩個人帶著各自的痛來到一起,痛更加地上來,卻彼此指責“我的痛是因為你!”

若配偶與情人不是合一,能量不是去到同一個地方,自己則永遠沒有辦法成功,能量要放在婚姻關係上,否則會付出代價;關鍵是要看對方的優點,互相欣賞、互相讚美;

一個非常情緒化的人,是有很多問題的;

不依賴 = 不索取 = 不受傷

生命的平衡:唯一成功的路是向對方靠近!

你只管你的成長,如果對方真的是你的伴侶,他就會跟上來。一段之後,再勇敢地跨出一步,另一個人跟隨——這就是人生的旅途;

有罪惡感,就會想辦法讓自己變成一無所有(破壞已有的,或讓將來的事不成功)。穿越罪惡感最大的方法是寬恕——我寬恕我自己,我那時還是個孩子!

寬恕父母:如果你不相信你有一個好媽媽,你就不會成為一個好媽媽;你不相信你有一個好爸爸,你就不會成為一個好爸爸;每個父母都是愛孩子的,他們對你的過失不是有意的,是從上一輩繼承下來的;

永遠來得及,只要自己療愈好了,就會自動療愈好身邊所有的人;
跟孩子說話,要就像跟最好的朋友一樣!他們長大後才把你當最好的朋友;

你自己不重視自己,吸引來的配偶就不重視自己;

那個像塵土一樣對待你的人,他心裏的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值!

你要愛就先給出你的愛。付出什麼就會得到什麼;

沒有耐心、易怒的人,其實是不信任——不相信,是在貶低別人的價值;

要懂得讓別人有一個選擇,是追隨你,還是不追隨你;把選擇的權利交還給對方本人;

一段婚姻,是繼續修還是離婚,關鍵是你從這段關係中學到了功課嗎?你從對方身上學到了什麼?如果學到了,無論是繼續還是重新選擇,都是過自己的新生命。萬一離了,還可以做朋友、做夥伴;

一旦開始指責,後面的就不再叫溝通了;

當你堅持自己是對的,就代表著她是錯的,沒人喜歡當輸家,跟你也不喜歡當輸家一樣;

對於你的父母,你越不認同誰,你就會越像誰。你可以表明你的立場,但不要跟他/她開戰,否則你自己將來就會跟他/她一樣。

要想讓孩子過得好,你自己必須先要過得好。你要孩子開心,你自己必須先開心;

要學會相信孩子,他自己知道怎麼過自己的人生;不要控制孩子,不要把孩子當人質,他有權過自己的人生;

父母是弓,孩子是箭,他們一定比我們走的更遠!不要控制孩子,否則孩子又會覺得沒有價值感,就像你自己小時候的感覺一樣;

學好“相信”這個功課,會得到一個很大的獎勵——自信;

擔憂什麼,就會發生什麼,擔憂是負面能量;

你到底要失去什麼,才願意打開你的心?你小時候到底發生了什麼,讓你現在如此害怕和恐懼?

你付出什麼,就得到什麼!你沒得到什麼,就是沒付出什麼!

在兩性關係中,吃醋的那個人其實是想要離開的人;

現在的我太嚴肅,我是來讓生命好玩的;

當有人嫉妒時,鼓勵和幫助對方擁有自己這個特性。如果只是跑掉或攻擊回去,則會有很多麻煩;

埋怨別人 = 攻擊自己 = 自己無能力處理;

批判源自於罪惡感,一旦批判,就無法回到生命的順流!唯有寬恕才能解決;

當自己感覺不太好時,就要冥想,“我應該幫助誰?”就可以不斷擴張——這是成為優秀領導的必經之路!

領袖力:自己擁有很親密的關係,影響身邊的很多人,當你付出,他就會開花,就會回報你!


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